Форум » » УРЖАЛАСЬ-7 » Ответить
УРЖАЛАСЬ-7
Дикая мЫша: Прослушка РжуНиМагу
Исчадие_А_Д_А:
Дикая: О ЧЕМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Дикая: О, на моей кондитерке был такой звонок: типа - отправьте нам прайс, мы закажем потом. Распечатали-отправили. Звонит этот клиент и таким ошарашенным голосом спрашивает: "Скажите, а кто у вас названия конфетам придумывает? Ну и маркетологи у вас креативные....!Это ж надо... Надо их на пробу заказать - хорошо ли пойдут в магазине.." Я в памяти перебираю - ну названия как названия, не пойму - чего его так мешком из-за угла... Уточняю - а что за конфеты такие ему понравились? Он - да пункт 75 - "Веселые ГОМИКИ" (Видно, когда название набирали, то пропустили букву - там ГНОМИКИ) И ведь никто не обратил внимания раньше, а прайсу было месяца 2
Дикая: На предыдущей работе у нас была оборудована кухня и приходящий повар готовила нам обед каждый день. В тот злополучный день была уха . В коллективе с нами трудилась и жена генерального директора, обедали мы небольшой постоянной компанией, в тот день она подзадержалась и пришла накухню попозже. Я ей выдала - "Марина Петровна, вы уху ели?" Только быстро так спросила, повисла долгая пауза. А я ведь из лучших побуждений
Дикая: Веселая история из жизни простых артемовцев. Мой папа работал на мебельной фабрике, и в хорошие давние времена домой всех развозил служебный автобус. Народу работало очень много, автобус маленький, и залезть в него было достаточно проблематично, не все помещались, ехали как селедки. И вот один раз почти уже полный автобус, народ давится у дверей, и женщина, которую буквально занесли с толпой, на весь автобус выдает: "Ну вот, даже ногу не успела поднять, а уже СУНУЛИ!" Там лег весь автобус, она сама сначала не поняла, что ляпнула. Так и ехали всю дорогу по городу, только успокоятся, кто-то хихикнет, и ржач по новой!
Исчадие_А_Д_А: Дикая пасип... давно так не ржала :)
КОТЁНОК: очень прикольные фотки
Дикая: Парковка мужская версия Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху.во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется — три! Места — море; не волнуйся И — спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х&й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто — Снова х&й. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисакуку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я — вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ — слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И — из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!! И пошли: она — гулять. Я — домой, х.и пинать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы — с разгону об стену! Нет, не вдребезги — жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели — Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Исчадие_А_Д_А:
Исчадие_А_Д_А: Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрируя, трясет дом и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал... однажды к другу пришли в гости...собираемся уходить, у него мама подходит к нему с простынью и говорит ты зачем на простынях клеишь...я уже устала простыни стирать...постоянно что-то клеишь...в следующий раз когда будешь клеить постель хотя бы заправляй)
Дикая: парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! " А теперь прочитайте через строчку)))) Жестокая мужская правда.....
Дикая: Кирпич в лифте. Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Дикая: Моя тётя наблюдала подобное в автобусе (давно уже): в их автобус (переполненный) влазит пожилая пара, причём муж в переднюю дврь ,а жена в заднюю, а у мужа был полный пакет яиц, и жена орёт через весь автобус: "Вась, где у тебя яйца??? Сзади???" Муж на неё шипит - типа замолчи, что несёшь-то. А жена не понимает, ругает его через весь автобус, причём всю дорогу: "А что замолчи-то? Да что ж это такое, все входят люди как люди, а у тебя яйца сзади". Тётя говорит, мужик не выдержал, на 100-летия выбежал, а пассажиры всю дорогу ржали несмотря на давку.
Исчадие_А_Д_А:
Исчадие_А_Д_А: Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?
Исчадие_А_Д_А: Если бы у малышей был свой форум «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?» «SOS!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!» «Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самоывражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...» «Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - и как теперь встать?!» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? «Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.» «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Sugochka: В тему, спасибо Викуль)
Дикая: Мужик стоит, малую нужду в туалете справляет, звонит труба.. -Ало! Да Маша это я! Перезвони позже, я занят! -.... -Ну занят я! В туалете сейчас! -.... -Занят говорю!!! Ну х..й у меня в руках!!! -.... -Что значит чей? *** Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает... *** Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте! - Ты что совсем сдурел, сынок! - Да нет, хочу посмотреть - у вас оно человечье?! *** Заходит мужик в туалет. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у-у… А я уж подумал, что глаза лопнули... *** Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А у меня, - говорит второй, - ну никак не получается сходить по большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому, а в 7.00 по большому! - Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров. - Да никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00! *** Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен *** Встречаются два мужика, один - другому: -Как дела -Да, фигово, шёл пьяный и упал в канализационный люк, а там дерьма по колено! -Ну, по колено ещё не так страшно -Ага, только падал я вниз головой *** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната" *** - Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!" *** Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни хуя, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни хуя танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни хуя, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни хуя, танцуем! *** "Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки"
Исчадие_А_Д_А: -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке: - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. Девочка: - Аусь. (Л)еди: - Что еще видишь, бананы видишь? (Д)евочка: - Да. Л: - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. Д: - Юмот. Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд. Л: - Это абстракция. Девочка, мрачно: - Кака. - Девушка, а можно вас.... - А можно не вы? Смерть: Я завтра зайду в 10. Lеха: Млять, Оля! Смени ник! Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Исчадие_А_Д_А: переписка в агенте.. (не удержалась, прикололась над человеком, а он похоже и поверил) Уссурийский Тигр (0:14) : а как стать модером? Виктория (0:14) : дать на лапу создателю. Уссурийский Тигр (0:15) : много))) и большая у него лапа))) Виктория (0:15) : ну.. последняя такса была 1000$ щас может и возросло... Уссурийский Тигр (0:16) : и ты чего дала??? Виктория (0:16) : дала.. но не денег эт был второй вариант Уссурийский Тигр (0:18) : секс? а зачем тебе ведь как я помню модеры зарплату не получают.Или уже получают? Виктория (0:19) : да так.. потихоньку начали получать.. ввиде веб-мани Уссурийский Тигр (0:20) : и много? Виктория (0:21) : информация не подлежит разглашению. Уссурийский Тигр (0:21) : ну а все таки... по секрету Виктория (0:21) : не-а.. извини.. но не скажу. Уссурийский Тигр (0:21) : Виктория (0:22) : <SMILE>id=419 alt=':Извини:'</SMILE> Уссурийский Тигр (0:22) : не ты мне скажи на жизнь хватает ? или все равно надо работать в реале? Виктория (0:23) : конечно надо работать в реале.. а там мало ли как сложится... Уссурийский Тигр (0:24) : что такое вебмани мож не обьяснять я знаю есть счет тама Виктория (0:24) : а я и не собиралась )))))) вот и всё...
полная версия страницы