Форум » » УРЖАЛАСЬ-8 » Ответить
УРЖАЛАСЬ-8
Дикая мЫша: Прослушка РжуНиМагу
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 All
Исчадие_А_Д_А: Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна. Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда) Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!" Буквально сегодня прикольнулся на работе: К нам в компьютерный отдел заходит молодая покупательница и так застенчиво спрашивает: - Молодой человек, вы мне не покажите мышку? Я, не растерявшись, прикладываю руки к груди, изображая лапы и издаю следующие звуки: - Пи-пи-пи-пи! Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных. -Кто может привести пример?- спрашивает она.С места поднимается мальчик. - Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь. -Моя тетя часто целовала свою собаку. -И что случилось? -Собака сдохла. Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14. Пес, боксер. Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает... Врач - отцу: - Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю... Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица) У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит: - Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда. - Дежди гвоздь, дед! Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом: - По лбу еще постучи!!! А сын у меня послушный... Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)
Исчадие_А_Д_А: Откуда берутся дети комменты жгут
Исчадие_А_Д_А: PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в а**е мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал: поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съё***ся, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали... Ghonni: В субботу вечером с Михой отмечали пятилетие нашего сервера. Именинник тоже участвовал :) Dsm: Прикольно. Какие мероприятия? Поливали сервер спиртом? Водили хоровод? ) Ghonni: Помню мало что... Было много водки, потом помню, что вместо пирога со свечками именинник получил целофан с пятью пупырышками и должен был их лопнуть. Хуле, подняли его, и шмякнули на целофан. Ghonni: Включенным. Ghonni: Пишем объяснительные. Сдох именинник :(
Дикая мЫша: Демон слушай, как думаешь, я сволочь? О_о Саня нет ты интеллигентный демон в семейниках Демон :-D Демон б**, угадал))) я и вправду в семейниках щас сижу О_О Саня истинное порождение ада тока в них и может
Исчадие_А_Д_А: Миколис:какой у тебя браузер? Катенька:ты сейчас ржёшь надо мной :) Миколис:чаго? Катенька:где посмотреть какой у меня браузер Миколис:вот щас я над тобой смеюсь
Dраkotя: Есть где улыбнуться))) http://kotomatrix.ru/topmonth/2010-06-01
Дикая мЫша: Ехал с утра в автобусе, народу дохрена, на остановке двери закрываются, автобус трогается, проезжает 10 метром и встает на светофоре. К двери подбегает бабушка и начинает в нее стучаться, водила долго ломался, но в итоге дверь открыл. Бабушка заходит и тут начинается!!!! Эта бабка буквально через несколько минут начинает гнать на меня что я прислоняюсь к ней, на женщину с сумкой, которая типа ей сумкой в спину упирается, на парнишу, который ей якобы на ногу настпил и пр., в общем п***т почти без остановки и тут у кого то не выдержали нервы и раздался крик, адресованный водителю:- "Нахрен вы вообще ее впустили!!!"
Исчадие_А_Д_А: У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж)))))))))
Фортуна: Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Исчадие_А_Д_А: подборочка ляпов продавцов, смешных ценников, этикеток и объявлений
Дикая мЫша: Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы. з.ы. о боже.. значит я тожа мужик??? мыш в шоке
Dраkotя:
Дикая мЫша: По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Исчадие_А_Д_А: Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: -Гоги, это что такое? -Рыба -Где взял? -Сам прискакал. -А че такой зеленый? -Так молодой еще!
Дикая: Укусила ее подругу собака бездомная. Мало ли что, пришлось делать уколы. Приходила девушка в поликлинику к 8 утра, там полный коридор посетителей (все, как обычно). Бабульки переговариваются, болячки обсуждают. Медсестра выглядывает из кабинета и не думая ни о чем, простодушно громко говорит: "Девушка с "бешенством", проходите"....Пауза немая, все замолчали, на девчонку уставились, одна бабка в обморок упала, вторая за сердце схватилась. Понимая нелепость ситуации и желая хоть как-то разрядить обстановку, девчонка не нашла ничего лучше, как сказать ГАВ-ГАВ.
Дикая: в магазине самообслуживания к кассе стоит небольшая очередь.В том числе,девушка с бутылкой кефира,которую она в руках держит,и здоровенный мужик.Стоят они,вдруг мужику приспичило чихнуть - а чихнул он нереально громко и неожиданно.У девушки из рук выпала бутылка и разбилась.Вся очередь в шоке .Мужик,чтобы сгладить ситуацию,перед всеми извиняется и предлагает девушке оплатить кефир,на что девушка отвечает: -Да фиг с ним,с кефиром - я описалась !
Дикая: В одном небольшом городке жила семья:муж-опытный и прекрасный хирург и жена-домохозяйка.Муж,как настоящий хирург,любил выпить .Жене это очень не нравилось,она даже несколько раз его в вытрезвитель сдавала - в целях перевоспитания.Хотя дядька был неконфликтный - выпьет и спать ложится,но жена очень хотела его перевоспитать,думала,он после этого пить бросит.Муж пить,конечно,не бросил,но ситуация эта его напрягала - всё-таки известный в городке врач - а тут жена в вытрезвитель сдаёт.И он придумал как решить эту проблему.Приходит домой и говорит жене: -Ты хотела,чтобы я крышу обновил?Вот,я сегодня свободен,могу заняться.Только надо гвозди в кипятке час-полтора поварить - чтобы не ржавели. Жена обрадовалась - муж за ум взялся!Схватила гвозди,высыпала их в кастрюлю - и на плиту.А муж тем временем бригаду санитаров вызвал - так и так,жена совсем с ума сошла - гвозди варит! Приехала бригада,заходят на кухню - точно,гвозди в кастрюле кипят Спрашивют у жены: -А что это вы делаете? Она им честно отвечает: -Гвозди варю. Короче забрали её.Пока разобрались,что к чему - 3 дня в психушке просидела.Больше мужа в вытрезвитель не сдавала!
Исчадие_А_Д_А: Дикая прикольно
Исчадие_А_Д_А: х: Боже y: Шо?) x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем.. x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"
Исчадие_А_Д_А: Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!! Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...". ... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в г***о!..". ... ещё секунда... "Б***, Маша - не трогай меня!!!".
полная версия страницы